不管是夫妻还是情人,能不能走到最后,看这三点就知道了

编辑:秩名
发布时间: 2021-04-25 09:26
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 你们有爱到可以一起放屁吗?

 
不要被我这句很直白的开头吓到。
 
前两天,几个结了婚的朋友出来聚餐,聊着聊着聊到了夫妻生活。
 
突然一个结婚一年多的朋友自爆,恋爱三年,结婚一年半,她从未在丈夫面前放过屁。
 
因为自己会很在意在另一半心目中的形象,所以要一直特别注意。
 
看似很甜蜜,但在场很多结了婚的朋友都表示很震惊:
 
这不是正常的生理现象吗?
 
那你们上厕所也会关门吗?
 
夫妻间这点自由都没有,那一起生活多累啊。
 
聚会中这个讨论很有意思,不禁让我想起了《了不起的麦瑟尔夫人》。
 
女主麦瑟尔结婚四年,丈夫从未看到过她的素颜。
 
永远在老公睡觉之后卸妆,在他醒来之前化好妆。
 
为的就是让自己无论什么时候都在丈夫面前保持最完美的状态。
 

 
三毛曾经说过:
 
真正的爱情就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝,放屁,挖耳朵,流鼻涕,真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。
 
是啊,日子过久了,其实你就会发现:
 
人到头来所有的追求,努力和坚持,都仅仅是为了得到让自己感觉满足舒服的东西,这也是我们选择婚姻的最终目的。
 
而一段舒服的婚姻关系,应该是你们在彼此面前能够完全放松下来,做自己最真实的模样。
 
任何一段关系或生活,一旦让人感到疲惫,都不会走得长远。
 
因为带给人的是精神上负担,也就意味着是压得人喘不过气来的,久而久之会想要逃离。
 
爱,不是说“他喜欢的样子,你都有”,而是“你无论什么样子,他都会喜欢”。
 
婚姻,不是妆容精美,西装革履的两个人,而是布衣蔬食,柴米油盐的普通人。
 
我们很难定一个标准去衡量那个“对的人”长什么样,但可以确定的是,那个让你费劲心思去维护关系的人,一定不是对的人。
 
 
前段时间,刚结婚没多久的朋友小米就常常跟我们抱怨婚后生活的不和谐。
 
从结婚前的“不惜送天价玫瑰”到婚后的“想吃香蕉都不给买”;
 
从婚前承诺的“家务全包”到婚后的“碗没有人洗”;
 
大到婆媳关系,买房装修,小到睡觉打呼噜,袜子乱扔,都能成为他俩争吵的原因。
 
当我们问小米:“既然你老公这么坏,那你当初为什么要跟他结婚啊?”
 
小米又开始滔滔不绝列举他老公的优点了,说到最后,她自己气都消了。
 
生活中,很多人都是这样的。
 
一旦开始抱怨另一半的缺点时,却忘了曾经也是爱过对方的优点的。
 
还记得我在结婚前,就曾听过这样一句话,觉得很有意思。
 
“结婚前,要多看缺点。结婚之后,要多看优点。”
 
也就是说,在你还没踏入婚姻时,要慎重挑选,多观察,如果对方的缺点,你都能接受,那你才能下决定。
 
但是,当你们已经进入了婚姻,就要多看对方的好。
 
别忘记当初对方吸引你的原因是什么,当初为了什么在一起。
 
 
李敖和胡因梦的一段短暂婚姻广为人知。
 
当时,他花尽心思追求到了美人胡因梦,结婚三个月,却又匆匆离了婚。
 
别人问他为什么离婚,他说:
 
“我是一个完美主义者,胡因梦在我心里宛如童话仙子,不能忍受半点瑕疵。
 
有一天我无意推开卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘憋得满脸通红,实在太不堪了。”
 
这才不是完美主义,而是“渣男主义”。
 
我记得心灵捕手里有一段话,意思是:
 
我妻子一紧张就爱放屁,我知道她所有的小瑕疵,像那样的小事很奇妙,这些小特点让她成为我太太。她也知道我所有的小瑕庛,人们称之为不完美。
 
其实不然,那才是好东西,能选择让谁进入我们的世界,问题是你们是否完美地合适。
 
一个人,爱你的时候挖鼻孔都是可爱的,不爱你的时候你做什么都像是在挖鼻孔
 
在一起,不仅仅是接受那些轻松愉快的优点,而要把对方生命中沉重晦涩的缺点也一并接过。
 
 
豆瓣里有个叫阿踢的姑娘,无意中发现了爷爷的日记本。
 
在那个年代,情感细腻的爷爷,记录下来了和奶奶德兰婚姻生活的“相爱相杀”。
 
“太蛮横了!”,“太霸道了!”,“过不下去了!”
 
是爷爷日记中经常出现的三句哀怨。
 
“我正在洗胡萝卜,德兰回来了,见到我手中的胡萝卜,脸色非常难看,埋怨我连个地瓜都找不到,我解释两句,她反而更加不悦。唉,我又做错了。”
 
“但是,我只能牺牲自己,服从她,别让她憋出毛病来。我实在离不开她,我太疼她了,就当做闭关修炼吧。”
 
“还是要多多体谅老婆,老婆也不容易,我要少说话,多做事,没有办法改变她,那我就学着适应她。”
 
奶奶去世后,爷爷在日记本上写下最后一句:
 
“德兰,你去了那边,大概不会再受失眠困扰了,只是如果你依然失眠,请回来看看失眠的我,陪我再讲讲话。”
 
相爱一生,包容一生。
 
相处了大半辈子的人,依然在学着如何适应对方,依然在为了如何做一个好丈夫而苦恼。
 
 
好的婚姻,一定是一场旷日持久的相互妥协,彼此包容。
 
无论何时,一段婚姻生活的开启,都应该是美好的,没有人结婚是为了离婚,
 
对美好爱情的向往是一种本能,而这一切,都需要两个人共同的努力付出。
 
知乎上有个朋友说的非常好:
 
相爱只要冲动就够了,相处却需要坚持;
 
相爱只要欣赏就够了,相处却需要包容;
 
相爱只要两个人就够了,相处却需要亲朋好友;
 
相爱只要玫瑰就够了,相处却需要柴米油盐;
 
恋爱,或许是一个寻觅与配对的过程,但是婚姻确实一个学习与调适的过程。
 
余生,其实就是一个多多指教的过程。
 
相处舒服,不忘初心,彼此包容,这才是经营一段婚姻关系的基本法则。
 
可以“放屁自由”可以抱怨吐槽,可以争吵难过。
 
但别忘记,当初,是因为什么,选择和这个人共度余生。
 
一屋两人三餐四季,星辰大海,雅俗共度。
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